Muñequita linda, de cabellos de oro
De dientes de perlas, labios de rubí
Dime si me quieres como yo te adoro
Si de mi a te acuerdas como yo de ti
Y a veces escucho un eco divino
Que envuelto en la brisa parece decir
Si te quiero mucho, mucho mucho mucho
Tanto como entonces, siempre hasta morir
UNO
Tenes que ponerte el cinturón de seguridad, está lloviznando, el auto se corre, no es fácil conducir, además ese camión maldito hace quince minutos que no lo puedo pasar. ¡Ponete el cinturón!. ¡Estoy de ocho meses, dónde querés que me lo ponga?….estoy incómoda, tengo ganas de ir al baño y tengo hambre!. Bueno ya me voy a parar ante la primera estación de servicio. paciencia!…hace ocho meses que tengo paciencia!.
¡Pero qué hace este boludo!..que hace?….dejalo que se aleje ese camionero va dormido, dejalo que se aleje. Hijo de puta!..lo voy a pasar…¡ pará, viene uno de frente!!!!tirate a la banquina; no puedo, agarrate. Explosión.
Martinez!!! señor Martínez…si, cómo está mi esposa?. ejemm, salió despedida, no la pudimos salvar!!!. José María dio dos pasos hacia atrás, se quedó sin habla; el médico trataba de explicar pero él no lo escuchaba. Es como si hubiera despertado del infierno, pasando a otro infierno; ¿y el niño?. También murió! y ahí se desplomó.
DOS
Ahí viene, ojo que viene el gerente!. Buenos días, buenos días señor Martínez. Traigame un café amargo, a ver que tenemos, que nos trae la marea, ajá! hay una convención de la empresa, debo viajar a Estados Unidos, saqueme el pasaje para viernes. Muy bien, algo más?…llevese todos esos expedientes y que lo revise Ortiz, despues me los trae para firmarlo.
Habían pasado dos años de aquel accidente donde perdió a la madre y al hijo, con el psiquiatra no se ponían de acuerdo, porque no podía superar la culpa de haber tratado de pasar el camión por los nervios, además ella no llevaba puesto el cinturón. Cuando volvió de la convención, se notaba comenzó a mejorar el carácter, estuvo agrio durante esos dos años, pero ahora se lo veía sonriente, había abandonado al psiquiatra; seguí viviendo en su casa de dos pisos, todo parecía normal aunque a veces las cosas no son lo que parece.
Chicos!!!!Chicos….tengo un dato, que!!!!!, El gerente ahora soltó todo y parece que tiene un nuevo comienzo sentimental…lo se porque se pasa horas hablando por teléfono, el le dice mi amor, querida, hablando de casamiento!!!!ojo que ahí viene. A ver que venga todo el personal, llamó y como estaban interesados más que nunca asistieron. José María Martínez les habló: primero pido perdón por estos años de silencio y malestar despues del accidente. ¡Por favor! decían todos. La vida nos da la vida nos quita, pero ahora estoy en condiciones, ya preparé un catering, para que festejemos la noticia; todos estaban expectantes…les comunico que despues de meses de noviazgo vencí los miedos y voy a contraer nuevamente matrimonio!!!. Se sintió un estallido, felicitaciones, alegría , gritos pasaron se comieron todo y también se tomaron todo.
Y para cuando señor gerente?…bueno en 15 días, pero como mi futura esposa no es de aquí no lo vamos a festejar juntos, deberé hacerlo en el lugar donde nació pero no habrá problemas, ya habrá tiempo, lugar y alegría para recordarlo con todos ustedes. Bieeeeen….aplausos, todos felices.
TRES
Volvió, trajo fotos de su esposa y cuñada, dijo que justamente por una cuestión de respeto hacia su ex no hicieron fiesta, no hubo invitados, pero todos se complacieron al ver rápidamente en el celular la hermosura de su esposa y lo felicitaron nuevamente. Le cambió el carácter, cuando le pedían conocerla, él los calmaba, ya llegará el tiempo, estoy preparando una fiesta en casa y ahi van a poder chacotear de lo lindo y será pronto. Festejaron.
los numeros de la empresa subían, los popes del mundo empresarial estaban contentisimos con su gestión y él estaba feliz por otra parte se pasaba todo el tiempo hablando por telefono con su esposa, se hacían arrumacos, los empleados le preguntaban y para cuando el bebé….Martínez contestaba todo a su tiempo!!!!.
Los empleados deliberaban, ¡cuanto amor….pero cuanto la ama!!!….y decían despues de la tragedia, ahora vuelca todo su amor en su nueva mujer y está bien. Yo paso cerca y cuando él se va, alcanzo a distinguirla desde la ventana del segundo piso despidiendolo. Increíble, creí que el amor no existía…y si no existe contestó otro empleados..leelos a van deer meerch o Messoa..solo nos sentimos comodos en el otro o la otra,….jamas desembarcamos de nosotros mismos. ¡Ohhhh dijo Susana…siempre el escéptico.
El tipo se enamoró y le cambio el carácter y eso nos favorece a todos. cual es el problema?.
CUATRO
Habían pasado seis meses, la fiesta no se consumaba y uno de los empleados los llamó y les dijo que sospechaba algo pero que no sabía que era. Porque siempre pasaba lo mismo se la veía en la ventaba esta vez con otra mujer parecida; Susana advertía…él dijo que a veces la visita su cuñada..no se que ves de raro..además no lo podemos estar cargoseando con una fiesta.
A todo esto José María, llegaba almorzaba con su mujer, dormía una siestita y se iba luego volvía charlaba con ella en e living donde tomaban el café y se iban a la cama. Él se acostaba en el medio de la cama, tenía relaciones con la esposa y cuando esta se dormía o simulaba, también le hacía el amor a la cuñada. Todo consensuado y quizas por eso no las presentaba en sociedad.
Además Susana la secretaria observaba que los pedidos en la farmacia llegaban con frecuencia porque estaba tomando muchos afrodisíacos. le dijeron que el viagra ya era historia ahora venían otros más contundentes y que vencían la disfunción eréctil. En cierta visita de unas científicos a la empresa, uno de ellos se animó: este tipo no está bien, noto incongruencias, habla y proyecta en funcion de la psicosis..no vive la realidad. Uno de los empleados murmuró y bueno….si se la pasa cogiendo!!!!
CINCO
Un viernes llegó tarde y un poco borracho, le pidió perdón a su mujer, se sentaron los tres a comer, estaba insoportable, por debajo de la mesa le tocaba la pierna a la cuñada, hasta que se dio cuenta la mujer, porque él quería que lo viera haciendo estas travesuras. Entonces la calmaba, y le decía ¡ pero si usted es mi pollito, es todo lo que tengo en la vida; pero una voz de la esposa le reprochaba pero te dije que tengo celos…tengo celos…tengo celos. Bueno basta y se las llevó a las dos a la cama. Ahí las desnudó y como siempre empezó el varieté. Como estaba muy cansado luego se quedó solo en la cama matrimonial mientras las mujeres estaban sentadas en la cocina.
Dos empleados iban murmurando, te digo que aqui pasa algo raro, linterna en mano, entraron por una ventana trasera, vieron luz en la cocina, las dos mujeres estaban quietas. Entraron al dormitorio y el gerente dormía plácidamente. Siguieron en punta de pies y quedaron atónitos cuando descubrieron que la mujer y la hermana eran dos muñecas inflables con grabadores para emitir sonidos de orgasmos, reproches cortos y muchos “te amo”.
Uno de ellos. Insinuó, no van a gritar, no son seres humanos, están buenas, por que no….callate le dijo el otro!!!!!no ves que estamos en la casa de un maniatico depravado. Pero el de la linterna, que ya no necesitaba insistia..quería tener sexo, con cualquiera de las dos..porque eran iguales. Entonces si saber a lo que se exponía, apretó un botón de la cuñada y se encendió el grabador…¡ahora me toca a mi..ahora me toca a mi!…boludoooo apaga eso. Lo apagó pero habia otro boton rojo de la mujer que gemía orgasmos ficticios..ahhhh quiero mas……de repente apareció el gerente se puso los anteojos…..¡Malditos, ustedes mañana los echo…y ustedes dos…infieles, se lanzó para tirarlas por el balcón con tal mala suerte que se cayó con sus dos muñecas destartaladas, cruzadas los brazos en el cuerpo del gerente, parecido a la película la muerte le sienta bien. Sin testigos y asustados los dos empleados salieron corriendo. Llegó la policía, los vecinos estaban espantados, los tres cuerpos dos de goma y uno real yacían en el jardín; las dos muñecas pinchadas y desinfladas y Jose Maria Martínez no pudo soportar el impacto y murió.
Pasó como todas las cosas, el tiempo, el escándalo primero tragedia se convirtió en comedia, las anécdotas iban y venían. Un nuevo gerente ahora conducía esa sección, les habló mucho a los empleados de los códigos, de la moral y las buenas costumbres, hasta que la secretaria un día recibió una encomienda para el gerente con la leyenda de frágil, reservada, venía de china, era una muñeca inflable. y prevenía: caution..detrás es una picadora de carne.
jc malis derechos reservados.
